久々の土日休みに心ウキウキしているまみむです。
いっぱい弐寺したよ。DP二級受かったよ。セルフネグレクト気味だから掃除もほどよくしよう。
あとお絵描きもちゃんとすすめてるよ。えらい
今回も自分を見つめ直してこれからの生き方を考える為に少し走り書きしてましたが、キツめなお話になったので流石にクッション置きました。
笑って言えないレベルに悪い欠点は治していけたらいいね。
自分の愛し方が分からないから他人の愛し方がわからない、恋愛はおろか親友を作る事さえもできないんだろうなと。
今まで熱い好意向けられる度嫌悪を抱いてしまい、距離を置いてしまったり嫌われるような事をしたりと愚かな事をした事が数えきれないほどある（他人の愛し方が分からない、人に理想を押し付ける私が本当に悪いです）
これから孤独な人生を生きていくためにも人付き合いはちゃんとしていきたいので、人を愛せるようになりたい。その前に自分を愛せるようになりたい。
自分を愛せない理由として思い当たる節といえば、私は昔から自分に厳しいストイックな面がありまして。
ストイックと言えば聴こえがいいように思われそうですし、自分を切磋琢磨する事は素晴らしいと思います。しかし私はそれが行き過ぎていたかもと思う。
常に現状に満足せず自分に対して理想を押し付けてばかりで自分を褒める事なんて滅多にしない人間でした。
親や上司に置き換えたら明らかに嫌すぎる人種ですね。自分に対してもこうだから他人にもそんな風に接してた事絶対あったでしょうし、何人かに「性格悪い奴」だと思われて嫌われているんじゃないかな。堂々と嫌いとか言われたことないから知らんけど
今までの自分は「○○しなければならない」「○○できない私は未熟者だ」と自分に言い聞かせてきてたのですが、生き方模索してる中でこれは自分への虐待行為なんじゃないか？と思う最近。
虐待された側は傷つき、心身共に異常が出てしまう。こんな風に自分も自身に虐待されて社会で生きづらい人間になってしまったんだろうか。
これからはとにかく自身を大切にして甘やかしたい……と言っても怠けまくるのもよくない。
今の自分に合った目標を設定し、できたら褒めてあげるのはもちろん、頑張っている自分も労っていけたらいいなと思う。
ただ結構歳を重ねた人間の性格の矯正ってすぐにはできないもんなので褒めるのにも結構一苦労です。自分への褒め方がよくわからない。
気づいて悩んでるだけでも大きな進歩なのでえらいよじぶん。